Cotita

A minha foto
Portugal
hoje é tempo de ser feliz

16/02/2012

9 HORAS E MEIA

9 HORAS E MEIA

Tento, procuro e rejeito
Um momento de orgulho
Um jeito

Solto, um lamento um olhar
Um abraço apertado
O teu respirar

Voa ate mim, em silencio
Dá-me o que preciso
Pois eu ati pertenço

REFRÃO
Olho, o relogio
Não está desta maneira
Para mim a vida acaba
Em nove horas e meia

Vejo os ponteiros
Numa hora primeira
O meu corpo se enrola
Em nove horas e meia

=====================

Esqueço, o momento, o beijar
Nesta hora sentida
Que não quer durar

Salpico, olhar, a paisagem
Com lagrimas de dor
Não vejo a tua imagem

Mais uma noite. ao luar
Corpos livres de sonhos
Um bom, acordar

REFRÃO
Olho, o relogio
Não está desta maneira
Para mim a vida acaba
Em nove horas e meia

Vejo os ponteiros
Numa hora primeira
O meu corpo se enrola
Em nove horas e meia

28/06/2011

Se os homens trabalhassem na Revista Maria, como seria o correio sentimental?

 
P: O meu marido quer que eu experimente uma "ménage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e, assim como assim, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e não faça comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
 
P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também Contém 10 calorias por colher. É muito nutriente, e dá um excelente aspecto à sua pele. Curiosamente, um homem sabe disto. Permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
 
P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante os outros homens. Longe De ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante, e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se de como um homem fica, assim que regressa à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
 4ª
P: O meu marido não sabe onde fica o meu clitóris. Que devo fazer?
R: O seu clitóris não é da conta do seu marido. Se quiser relacionar-se com ele, faça-o sozinha. Para aumentar o orçamento doméstico, poderá filmar-se a si mesma enquanto o faz, e depois vender a cassete na Feira da Ladra. Para amenizar os sentimentos de culpa daí resultantes, poderá oferecer ao seu marido uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.
 
P: O meu marido não se interessa por preliminares. Que devo fazer?
R: Os preliminares para um homem são muito dolorosos. Essa sua angústia significa que você não ama o seu marido tanto quanto devia. Ele tem de se submeter a um extremo esforço para que você se sinta disposta. Abra mão de todos os desejos nessa área e compense-o, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
 6ª
P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. É para mulheres homófobas e feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
 7ª
P:Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente, como as mulheres. É um facto cientificamente provado.
 
P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.
 
P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, sentirá um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos. Ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.
 10ª
P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 8 cms. Tudo o que vá para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o do seu companheiro alcançar os 10 cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente e agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

30/05/2011

Sócrates e Gatinhos‏

VALHA-NOS A BOA DISPOSIÇÃO!
Só não sei se ,de facto, é a solução!...
 

Gatinhos - As eleições estão perto... A MELHOR DA ÉPOCA !!!
Gatinhos GRÁTIS
Joaninha, uma menina de 7 anos de idade, estava sentada no passeio
em frente à sua casa. Junto dela, uma cesta contendo um certo número
de pequenas criaturas; na sua mão um letreiro anunciava: GATINHOS GRÁTIS
Repentinamente, uma grande quantidade de carros grandes pararam
junto ao passeio. Do carro dianteiro saiu uma pessoa bem vestida
(fato aí de uns 5500Euros) que se lhe dirigiu.

"Olá menina, eu sou o primeiro ministro Sócrates. Como te chamas
e o que tens no cesto?" perguntou.

"Eu sou a Joaninha e no cesto tenho Gatinhos" respondeu a menina. 

"Que idade têm os gatinhos?" perguntou Sócrates.

Joaninha replicou, "Eles são tão novinhos que nem os olhos ainda abriram."

"Que tipo de gatinhos são?"

"São do PS", respondeu a Joaninha com um lindo sorriso.

Sócrates ficou radiante. Assim que regressou ao carro, telefonou de imediato
para a secretária do partido a contar sobre a Joaninha e os gatinhos, chamando-lhe
 a atenção e fazer reconhecer uma oportunidade perfeita de publicidade
ao partido nas próximas eleições; e marcaram, de imediato, uma
nova visita à Joaninha para o dia seguinte.
E em frente a todos os canais de televisão, repórteres de todos os jornais
do país, Sócrates apareceu no dia seguinte, junto à Joaninha, sentada no
passeio com o seu cesto de gatinhos. A Joaninha viu chegar os carros
do dia anterior seguidos de um número sem fim de carrinhas, pessoas,
câmaras de televisão, microfones, etc.

Câmaras e equipamento áudio ficaram preparados num instante. Então
Sócrates saiu do seu carro e dirigiu-se à Joaninha.

"Olá", disse ele, "gostaria que dissesses aos meus amigos aqui presentes
que tipo de gatinhos estás a oferecer gratuitamente."

"Sim, senhor"
, disse a Joaninha. "São do PSD."
Apanhado de surpresa, Sócrates gaguejou, "Mas... mas...
ontem, tu disseste-me que eram do PS."
Então a Joaninha, sorrindo, disse:
"Eu sei! Mas hoje, eles já abriram os olhos!"

28/04/2011

SEGREDO PARA DURAR MAIS ANOS...

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro.

Curioso, ele foi até ela e perguntou:

“Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?”
“Eu fumo 20 cigarros por dia” respondeu. “Antes de ir para cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. e não faço nenhum exercício físico”

O médico espantando:

“Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?”
“Trinta e quatro” respondeu.ela...


AS NOSSAS MÃES DE ANTIGAMENTE...

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam…
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor…
(Até a tabuada foi abolida…)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…

“VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’

 

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…

‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’

 

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…

‘SE TE QUERES MATAR VAI LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

 

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…

‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

 

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…

‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’

 

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…

‘FECHA A BOCA E COME!’

 

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…

‘ESPERA SÓ ATÉ EU CHEGAR A CASA!’

 

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…

‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER …’

 

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…

‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

 

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…

‘SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’

 

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…

‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINA! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGA PARA TODA A VIDA.’

 

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…

‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’

 

 A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…

“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’

 

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…

‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’

 

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…

‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’

 

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…

‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’

 

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…

‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…

‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

 

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…

‘VAIS FICAR AÍ SENTADA ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’

 

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..

‘NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’

 

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVA…

‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

 

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR …

‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’

 

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…

‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’

 

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…

‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’

 

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…

‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

Obrigado  Mãe ! ! !

Explicação da vida...

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

E Deus disse:

“Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.”

A vaca disse:

“É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.”
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão.

E Deus disse:

“Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”

O cão disse:

“Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.”
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E Deus disse :

“Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida.”

O macaco disse:

“Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?”
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem.

E Deus disse:

“Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”

O Homem disse:

“O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?”

Respondeu-lhe Deus:

“Ok, Negócio fechado.”

Conclusão:

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, diverti-mo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos senta-mo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida !

25/04/2011

O TEU IDOLO SOU EU...NUNCA ME ENGANASTE... ((^_^))

  1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9, ........,
2) Multiplica por 3,
........,
3) Soma 3 ao resultado,
........,
4) Multiplica o resultado por 3,
........,
5) Soma os dígitos do resultado.

  Anda para baixo...,


......,





Vê quem é o teu idolo:

01. Albert Einstein
02. Nelson Mandela
03. Ayrton Senna
04. Helen Keller
05. Bill Gates
06. Gandhi
07. George Clooney
08. Thomas Edison
09. Cotita Matos Lopes
10. Abraham Lincoln


p.s.

Pára de escolher outros números, eu sou o teu ídolo, ADMITE-O !!!!!!!!!

 TU NUNCA ME ENGANASTE !...


hehehehe...!!!!

02/04/2011

Geração à rasca ou mal habituada?


  O texto tem assinatura, mas estou convencido de que muitos de nós o subscreviam... porque também nos desenrascámos!
A geração dos meus pais não foi uma geração à rasca.
Foi uma geração com capacidade para se desenrascar.

Numa terriola do Minho as condições de vida não eram as melhores.
Mas o meu pai António não ficou de braços cruzados à espera do Estado ou de quem quer que fosse para se desenrascar.
Veio para Lisboa, aos 14 anos, onde um seu irmão, um pouco mais velho, o Artur, já se encontrava.
Mais tarde veio o Joaquim, o irmão mais novo.
Apenas sabendo tratar da terra e do pastoreio, perdidos na grande e desconhecida Lisboa, lançaram-se à vida.
Porque recusaram ser uma geração à rasca
, fizeram uma coisa muito simples.

Foram trabalhar.

Não havia condições para fazerem o que sabiam e gostavam.
Não ficaram à espera.
Foram taberneiros.
Foram carvoeiros.
Fizeram milhares de bolas de carvão e serviram milhares de copos de vinho ao balcaão.
Foram simples empregados de tasca.
Mas pouparam.
E quando surgiu a oportunidade estabeleceram-se como comerciantes no ramo.
Cada um à sua maneira foram-se desenrascando.
Porque sempre assumiram as suas vidas pelas suas próprias mãos.
Porque sempre acreditaram neles próprios.

E nós, eu e os meus primos, nunca passámos por necessidades básicas.
Nós, eu e os meus primos, sempre tivémos a possibilidade de acesso ao ensino e à formação como ferramentas para o futuro.
Uns aproveitaram melhor, outros nem tanto, mas todos tiveram as condições que necessitaram.
E é este o exemplo de vida que, ainda hoje, com 60 anos, me norteia e me conduz.

Salvaguardadas as diferenças dos tempos mantenho este espírito.
Não preciso das ajudas do Estado.
Porque o meu pai e tios também não precisaram e desenrascaram-se.
Não preciso das ajudas da família que também têm as suas próprias vidas.
Não preciso das ajudas dos vizinhos e amigos.
Porque o meu pai e tios também não precisaram e desenrascaram-se.

Preciso de mim.

Só de mim.
E, por isso, não sou, nunca fui, de qualquer geração à rasca.
Porque me desenrasco.
Porque sempre me desenrasquei.


O mal desta auto-intitulada geração à rasca é a incapacidade que revelam.
Habituados, mal habituados, a terem tudo de mão beijada.
Habituados, mal habituados, a não precisarem de lutar por nada porque tudo lhes foi sendo oferecido.

Habituados, mal habituados, a pensarem que lhes bastaria um canudo de um qualquer curso dito superior para terem garantida a eterna e fácil prosperidade.
Sentem-se desiludidos.
E a culpa desta desilusão é dos "papás" que os convenceram que a vida é um mar de rosas.
Mas não é
.
É altura de aprenderem a ser humildes.
É altura de fazerem opções.
Podem ser "encanudados" de qualquer curso mas não encontram emprego "digno".
Podem ser "encanudados" de qualquer curso mas não conseguem ganhar o dinheiro que possa sustentar, de imediato, a vida que os acostumaram a pensar ser facilmente conseguida.
Experimentem dar tempo ao tempo, e entretanto, deitem a mão a qualquer coisa.
Mexam-se.

Trabalhem
.
Ganhem dinheiro.

Na loja do Shopping.
Porque não ?
Aaaahhh porque é Doutor...
Doutor em loja de Shopping não dá status social.
Pois não.
Mas dá algum dinheiro.
E logo chegará o tempo em que irão encontrar o tal e ambicionado emprego "digno".
O tal que dá status.

O meu pai e tios fizeram bolas de carvão e venderam copos de vinho.
Eu, que sou Informático, System Engineer, em alturas de aperto, vendi bolos, calças de ganga, trabalhei em cafés, etc.
E garanto-vos que sou hoje muito melhor e mais reconhecido socialmente do que se sempre tivesse tido a papinha toda feita.

Geração à rasca ?

Vão trabalhar que isso passa
.

À rasca, mesmo à rasca, também já tenho estado.

Mas vou à casa de banho e passa-me.


PUBLICADA POR JOÃO BARBOSA





HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O director respondeu: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde. A vida tem muito mais opções.
Agora diz a verdade... também escolheste o balde, não foi?


José Pedro Fernandes Coelho Queirós